判逆是長出自己的過程

叛逆的青少年

叛逆是為了長出自我，為了跳脫出原來的制度/原來的框架。但也可能為了叛逆而叛逆。不論給的建議是如何明智，健康，偉大，反正因為是要加諸在我身上的框架，我就是反啊。框架就是框架，框架就是不好。但，同學，你要什麼啊？

都不要，換句話說，就是都不知道你要什麼。

站在某一個基準上，去反對，會讓人知道你的堅持。但没有基準，只是想反對，就跟別人說什麼都好，是相同的，隨波逐流，没有定位。你只會慌，更不安。

試著在許多的不要中，看到你可以也會想要點什麼，積累出你要的東西是什麼，建立起你自己的樣子，那怕只是一點一點，那麼這個反對就有意義。

更何況這些提出偉大建議的對方，都是努力為你好，以你為主的著想著，不看僧面看佛面的也許撿拾一點可以用的小小可能性，也許你可以更看清你所要的，而不是兩難中為難自己，也糟蹋了別人的善意。

判逆的你，在內心也許是兩難的，所以在對方提出了正向，就要把自己內心小劇場的反方拿出來PK一下，也許你想要對方來幫助自己想通自己的兩難。而又在對方提出了反方時，自己也要拿出正方來請別人幫忙想，但態度都不是請你幫忙的，彷彿你對自己的生氣，要拿出來生對方的氣，要對方來體驗一下你內心對自己的生氣/挫折/無奈。

判逆的你只想藉由別人來解決自己內心的氣憤，如果對方能化解，也許我也會輕爽了，但這是止痛藥，想通的不是你自己，而是別人突破了盲腸啊。止痛藥，是治標不治本的啊。最後還是你自己要在這兩難中找到一些自己可能的樣子，自己的基準，自己的堅持。

判逆是人生很重要的過程，是長出自己的過程，所以一定要判逆，一定要能對權威能說不，一定要學會反抗，然後再沈澱，然後再反抗，再沈澱，一直反覆的長出自己的想要的樣子，認清自己的堅持。也許最後長出的樣子，跟你的權威長得很像，但那也是自己判逆沈澱之後所認同的。判逆只是一種手段，一種走向自己的過程，但不是全部。

停止被情緒勒索不是自私

當你的愛人遲遲不肯進步

當你愛上了會一直拉下我們關係的人，有時不是誰對誰錯的問題，但就會讓我們停滯在許多的吵架，無謂的紛爭中。至於為何會愛上這樣讓我們耗費心神的人，也許之後再來討論。但愛上就無法真的放下他不管啊。

在許多的伴侶關係中，許多自己可以跑得快的一半，卻遲遲無法再往前進，也許是因為有另一個在乎的人在後面苦苦的拉著。因為當初愛上了對方的小巧可愛，依賴撒嬌，覺得可以照顧一個這麼需要我的人，我真是神啊，不是，我真是看到自己的價值，不僅讓這麼可愛的人愛我，也讓我得以來照顧他的情緒，除了榮幸，也真是一種幸運。

但進步的速度不會因為有另一半而慢下來的你，可能開始覺得，拖著一個人，原來是這麼累的一件事。累積久了的疲累感，開始了許多的爭吵，開始了許多的不耐煩。此時那位可愛的人兒，生氣你不再那麼體貼入微，鬧彆扭的不順從我意。

“我要怎麼要才能讓你明白，我仍是愛你的，你的可愛仍在，但我卻無法像初戀般的完全包容。當你踩進了我的世界，我允許你可以撒嬌，但不能是撒野，你似乎像是找到永遠的依賴般的放肆更多的任性在我身上，我的進步也許只能承載自己的過去，實在無力包容你的許多小劇場。

放掉你，我做不到，愛是一種無法言語的感受/直覺，看到仍愛笑，你的任性依賴，我仍是喜愛，但太多的無理情緒卻是我不想承受的。我教著你，拉著你，給你許多愛與包容，告訴在我們的世界裡，你很安全，你可以收起的劍，別直對著我砍。在我的耐心及引導下，你可以看清你自己的情緒負擔，不再以為倒在我身上，你就輕爽了，有些根本的結需由你自己來解。

親愛的，我只能陪伴，給你愛，但無法到你內心裡改變你的過往，解除你的封印。你能看見我的愛，而安心在我們的世界裡，重新修復那不安的心靈，別再以為把我的不好拿掉，你會痊癒。

親愛的，我保全了自己，是為了在關係中不要雙雙陣亡，就没有人可以撐住這段關係，我希望我的努力你可以看到，而不是覺得我的無情。我還是在這裡，我還是愛你。我內在還是努力想要再進步些，讓自己更有能量可以拉住你，可以讓我們兩可以更往前啊。我覺得我們可以更幸福的。”

情緒勒索的這股熱潮

情緒勒索的這股熱潮

這是一個目前在坊間熱議的主題，似乎在人與人的互動中，如果有不心理不舒服的，都會被定義為情緒勒索。目前覺得各種造成旋風的各種心理學的討論，其實都是好的。不論是同婚議題，被拒絕的勇氣，或是許多教養模式，其實都是再度去提醒這社會，有些過去覺得習以為常的概念其實有可能有更好的方法去改變，去正視，甚至去接受。

情緒勒索源自於美國心理學家蘇珊佛沃（Susan Forward)所提出的，他看到許多人在互動中，由其實是親子的互動中，長輩具有負面情緒而不願自行面對，反而將這負向情緒轉向在位子上相對弱勢的一方，而另一方因為在乎關係，在乎愛，所以願意接受這負向情緒，而回應給勒索人他要的情緒，造成被勒索人不自覺一再重覆給予非自身所開心的行為或情緒回應。例如，一位自戀的母親，隨時隨地有希望有人可以注視著他，關心著他，而身旁的伴侶未能及時給予，或在生活中一直找不到可以讓他自己獲得這樣關注的活動，只能由相對較弱勢的孩子來承擔這樣的需求，孩子自己的需求不再重要，而是一再需要回應母親的需求。所以久了，孩子忘了自己的需求，忘了自己是誰，只記得要去符合外在長輩/權威/在乎的人的需求。成了一位能力很強的照顧著，而忘了照顧自己。

你自己是否也曾這樣不自覺得想要符合外在的標準，父母的期望，要考到老師要的成績，要選對社會上大家會認同的科系，要選對門當又戶對的理想伴侶，你曾想過自己要什麼嗎？没想過是因為，別人的需求比我的更重要嗎？還是不需要想，有人會幫我想？或是想太累了，還要抗爭，革命才能得到可能是我想要的，但不一定會是對的路？太不安全了。不論是無力的屈服於外在控制，或是掙扎無用的認命接受，似乎自己的力量是如此的小，如此的無法應對。

所有的心理學議題的提醒，我想都要想要回歸一點，自己是誰？你在想什麼，你有什麼情緒，你要什麼，你喜歡什麼？（請不要用否定詞去問這些問題，那回答不到核心。例如，我不喜歡什麼？你可以回答一千一萬種我不喜歡，但你知道你喜歡什麼嗎？）提醒著自己不要被外在影響了而不自知，例如被情緒勒索了也不自知。如果你可以直接的回應自己的內在是誰的問題，其實就自然的掃掉這些所謂的外在影響。不論它是情緒勒索/控制型的母親/環境決定論或是其實非自己選擇認同的特質。

而情緒勒索可以換成其他心理學派別的其他的文字，例如薩堤爾的溝通理論，自戀的母親放出了一個需要關注的勾子，而孩子接到了被勾出要順從自戀需要的回應。許多派別都會講述著我們都很共同熟悉的人生場景，只是語言的文字不同，如何用一種能打中你心的文字來說服你看懂人生這齣劇也許是心理學有許多派別的好處吧。