情緒勒索的這股熱潮

情緒勒索的這股熱潮

這是一個目前在坊間熱議的主題，似乎在人與人的互動中，如果有不心理不舒服的，都會被定義為情緒勒索。目前覺得各種造成旋風的各種心理學的討論，其實都是好的。不論是同婚議題，被拒絕的勇氣，或是許多教養模式，其實都是再度去提醒這社會，有些過去覺得習以為常的概念其實有可能有更好的方法去改變，去正視，甚至去接受。

情緒勒索源自於美國心理學家蘇珊佛沃（Susan Forward)所提出的，他看到許多人在互動中，由其實是親子的互動中，長輩具有負面情緒而不願自行面對，反而將這負向情緒轉向在位子上相對弱勢的一方，而另一方因為在乎關係，在乎愛，所以願意接受這負向情緒，而回應給勒索人他要的情緒，造成被勒索人不自覺一再重覆給予非自身所開心的行為或情緒回應。例如，一位自戀的母親，隨時隨地有希望有人可以注視著他，關心著他，而身旁的伴侶未能及時給予，或在生活中一直找不到可以讓他自己獲得這樣關注的活動，只能由相對較弱勢的孩子來承擔這樣的需求，孩子自己的需求不再重要，而是一再需要回應母親的需求。所以久了，孩子忘了自己的需求，忘了自己是誰，只記得要去符合外在長輩/權威/在乎的人的需求。成了一位能力很強的照顧著，而忘了照顧自己。

你自己是否也曾這樣不自覺得想要符合外在的標準，父母的期望，要考到老師要的成績，要選對社會上大家會認同的科系，要選對門當又戶對的理想伴侶，你曾想過自己要什麼嗎？没想過是因為，別人的需求比我的更重要嗎？還是不需要想，有人會幫我想？或是想太累了，還要抗爭，革命才能得到可能是我想要的，但不一定會是對的路？太不安全了。不論是無力的屈服於外在控制，或是掙扎無用的認命接受，似乎自己的力量是如此的小，如此的無法應對。

所有的心理學議題的提醒，我想都要想要回歸一點，自己是誰？你在想什麼，你有什麼情緒，你要什麼，你喜歡什麼？（請不要用否定詞去問這些問題，那回答不到核心。例如，我不喜歡什麼？你可以回答一千一萬種我不喜歡，但你知道你喜歡什麼嗎？）提醒著自己不要被外在影響了而不自知，例如被情緒勒索了也不自知。如果你可以直接的回應自己的內在是誰的問題，其實就自然的掃掉這些所謂的外在影響。不論它是情緒勒索/控制型的母親/環境決定論或是其實非自己選擇認同的特質。

而情緒勒索可以換成其他心理學派別的其他的文字，例如薩堤爾的溝通理論，自戀的母親放出了一個需要關注的勾子，而孩子接到了被勾出要順從自戀需要的回應。許多派別都會講述著我們都很共同熟悉的人生場景，只是語言的文字不同，如何用一種能打中你心的文字來說服你看懂人生這齣劇也許是心理學有許多派別的好處吧。