判逆是長出自己的過程

叛逆的青少年

叛逆是為了長出自我，為了跳脫出原來的制度/原來的框架。但也可能為了叛逆而叛逆。不論給的建議是如何明智，健康，偉大，反正因為是要加諸在我身上的框架，我就是反啊。框架就是框架，框架就是不好。但，同學，你要什麼啊？

都不要，換句話說，就是都不知道你要什麼。

站在某一個基準上，去反對，會讓人知道你的堅持。但没有基準，只是想反對，就跟別人說什麼都好，是相同的，隨波逐流，没有定位。你只會慌，更不安。

試著在許多的不要中，看到你可以也會想要點什麼，積累出你要的東西是什麼，建立起你自己的樣子，那怕只是一點一點，那麼這個反對就有意義。

更何況這些提出偉大建議的對方，都是努力為你好，以你為主的著想著，不看僧面看佛面的也許撿拾一點可以用的小小可能性，也許你可以更看清你所要的，而不是兩難中為難自己，也糟蹋了別人的善意。

判逆的你，在內心也許是兩難的，所以在對方提出了正向，就要把自己內心小劇場的反方拿出來PK一下，也許你想要對方來幫助自己想通自己的兩難。而又在對方提出了反方時，自己也要拿出正方來請別人幫忙想，但態度都不是請你幫忙的，彷彿你對自己的生氣，要拿出來生對方的氣，要對方來體驗一下你內心對自己的生氣/挫折/無奈。

判逆的你只想藉由別人來解決自己內心的氣憤，如果對方能化解，也許我也會輕爽了，但這是止痛藥，想通的不是你自己，而是別人突破了盲腸啊。止痛藥，是治標不治本的啊。最後還是你自己要在這兩難中找到一些自己可能的樣子，自己的基準，自己的堅持。

判逆是人生很重要的過程，是長出自己的過程，所以一定要判逆，一定要能對權威能說不，一定要學會反抗，然後再沈澱，然後再反抗，再沈澱，一直反覆的長出自己的想要的樣子，認清自己的堅持。也許最後長出的樣子，跟你的權威長得很像，但那也是自己判逆沈澱之後所認同的。判逆只是一種手段，一種走向自己的過程，但不是全部。

停止被情緒勒索不是自私

當你的愛人遲遲不肯進步

當你愛上了會一直拉下我們關係的人，有時不是誰對誰錯的問題，但就會讓我們停滯在許多的吵架，無謂的紛爭中。至於為何會愛上這樣讓我們耗費心神的人，也許之後再來討論。但愛上就無法真的放下他不管啊。

在許多的伴侶關係中，許多自己可以跑得快的一半，卻遲遲無法再往前進，也許是因為有另一個在乎的人在後面苦苦的拉著。因為當初愛上了對方的小巧可愛，依賴撒嬌，覺得可以照顧一個這麼需要我的人，我真是神啊，不是，我真是看到自己的價值，不僅讓這麼可愛的人愛我，也讓我得以來照顧他的情緒，除了榮幸，也真是一種幸運。

但進步的速度不會因為有另一半而慢下來的你，可能開始覺得，拖著一個人，原來是這麼累的一件事。累積久了的疲累感，開始了許多的爭吵，開始了許多的不耐煩。此時那位可愛的人兒，生氣你不再那麼體貼入微，鬧彆扭的不順從我意。

“我要怎麼要才能讓你明白，我仍是愛你的，你的可愛仍在，但我卻無法像初戀般的完全包容。當你踩進了我的世界，我允許你可以撒嬌，但不能是撒野，你似乎像是找到永遠的依賴般的放肆更多的任性在我身上，我的進步也許只能承載自己的過去，實在無力包容你的許多小劇場。

放掉你，我做不到，愛是一種無法言語的感受/直覺，看到仍愛笑，你的任性依賴，我仍是喜愛，但太多的無理情緒卻是我不想承受的。我教著你，拉著你，給你許多愛與包容，告訴在我們的世界裡，你很安全，你可以收起的劍，別直對著我砍。在我的耐心及引導下，你可以看清你自己的情緒負擔，不再以為倒在我身上，你就輕爽了，有些根本的結需由你自己來解。

親愛的，我只能陪伴，給你愛，但無法到你內心裡改變你的過往，解除你的封印。你能看見我的愛，而安心在我們的世界裡，重新修復那不安的心靈，別再以為把我的不好拿掉，你會痊癒。

親愛的，我保全了自己，是為了在關係中不要雙雙陣亡，就没有人可以撐住這段關係，我希望我的努力你可以看到，而不是覺得我的無情。我還是在這裡，我還是愛你。我內在還是努力想要再進步些，讓自己更有能量可以拉住你，可以讓我們兩可以更往前啊。我覺得我們可以更幸福的。”

情緒勒索的這股熱潮

情緒勒索的這股熱潮

這是一個目前在坊間熱議的主題，似乎在人與人的互動中，如果有不心理不舒服的，都會被定義為情緒勒索。目前覺得各種造成旋風的各種心理學的討論，其實都是好的。不論是同婚議題，被拒絕的勇氣，或是許多教養模式，其實都是再度去提醒這社會，有些過去覺得習以為常的概念其實有可能有更好的方法去改變，去正視，甚至去接受。

情緒勒索源自於美國心理學家蘇珊佛沃（Susan Forward)所提出的，他看到許多人在互動中，由其實是親子的互動中，長輩具有負面情緒而不願自行面對，反而將這負向情緒轉向在位子上相對弱勢的一方，而另一方因為在乎關係，在乎愛，所以願意接受這負向情緒，而回應給勒索人他要的情緒，造成被勒索人不自覺一再重覆給予非自身所開心的行為或情緒回應。例如，一位自戀的母親，隨時隨地有希望有人可以注視著他，關心著他，而身旁的伴侶未能及時給予，或在生活中一直找不到可以讓他自己獲得這樣關注的活動，只能由相對較弱勢的孩子來承擔這樣的需求，孩子自己的需求不再重要，而是一再需要回應母親的需求。所以久了，孩子忘了自己的需求，忘了自己是誰，只記得要去符合外在長輩/權威/在乎的人的需求。成了一位能力很強的照顧著，而忘了照顧自己。

你自己是否也曾這樣不自覺得想要符合外在的標準，父母的期望，要考到老師要的成績，要選對社會上大家會認同的科系，要選對門當又戶對的理想伴侶，你曾想過自己要什麼嗎？没想過是因為，別人的需求比我的更重要嗎？還是不需要想，有人會幫我想？或是想太累了，還要抗爭，革命才能得到可能是我想要的，但不一定會是對的路？太不安全了。不論是無力的屈服於外在控制，或是掙扎無用的認命接受，似乎自己的力量是如此的小，如此的無法應對。

所有的心理學議題的提醒，我想都要想要回歸一點，自己是誰？你在想什麼，你有什麼情緒，你要什麼，你喜歡什麼？（請不要用否定詞去問這些問題，那回答不到核心。例如，我不喜歡什麼？你可以回答一千一萬種我不喜歡，但你知道你喜歡什麼嗎？）提醒著自己不要被外在影響了而不自知，例如被情緒勒索了也不自知。如果你可以直接的回應自己的內在是誰的問題，其實就自然的掃掉這些所謂的外在影響。不論它是情緒勒索/控制型的母親/環境決定論或是其實非自己選擇認同的特質。

而情緒勒索可以換成其他心理學派別的其他的文字，例如薩堤爾的溝通理論，自戀的母親放出了一個需要關注的勾子，而孩子接到了被勾出要順從自戀需要的回應。許多派別都會講述著我們都很共同熟悉的人生場景，只是語言的文字不同，如何用一種能打中你心的文字來說服你看懂人生這齣劇也許是心理學有許多派別的好處吧。

逃去哪兒？

你想逃去哪兒？

前陣子有位朋友在考慮是否要去working holiday，我對這樣體驗新生活的挑戰一向都是很贊成的，所以就把我在澳洲的一年半的經驗來與他分享，覺得有機會可以這樣完全的轉換生活型態是很讚的。但在討論的過程，我覺得他不是去追尋一種新的生活模式，而是想逃離令人束縛的空氣，一種在這塊島嶼逃也逃不了的家族束縛。

我從未想過高鐡的便捷成了一些人的緊箍咒，一通電話就應該在兩小時內出現在媽媽面前，而過年時屏東的距離並没有成為無法回家的原因。他受夠了每年的儀式，拜拜，圍鑪，掃墓，作忌，跟著一群不熟的親威假裝彼此很熟的聊著天。演戲對他而言真的好難，但媽媽卻引頸期待著，每年一次又一次的虛假盛宴。

我們都知道working holiday總有結束的時候，那之後，回來現實的戲劇會讓人更痛苦。你要逃到何時，逃到哪裡？朋友說，這是他照顧媽媽的最官冕堂皇的理由，讓他在親威面前，有著最美麗的理由說明，這個不孝兒為何此時没有出現在這場合，讓她有著台階可以下，又不用跟媽媽爭辯為何不回家。

明明想逃離家逃離媽媽，卻還要為媽媽想好官冕堂皇的理由讓她來面對外界的質疑。孩子的細心是長年折磨下的貼心。媽媽的一意孤行總是拿著家族倫理的大㡌子來扣住他，似乎媽媽也是中華文化禮教下的犧牲品或已演變為祭司，不得不一起合演一場場的戲。自己總覺得孩子是家庭公司所出產的一位應該去賺錢上繳國庫的機器，製造者没有親密的關心，只有應該孝順的公司守則，不遵守就是天大罪人。逃是唯一可以救贖。

只是怎麼逃，怎樣才會逃的漂亮，也許没有能力出國的他可以working holiday，到哪兒再看看有没有什麼法子可以離開這個國家，但不要去大陸，那裡感覺更受文化理教的束縛，而且太多人去大陸，親威可以回家，他也得回家啊。逃得要讓別人無話可說的地方。有著明顯時差，明顯不同文化習性的區域，有著反應出心中遙遠的距離的真實距離。

這陣子他說他去做了體檢，應該很快就會出去了，他不再問澳洲的生活怎麼適應，他只對逃離後的生活感到興奮。

鬼月，怕鬼怎麼睡

我有個朋友小時候跟我一樣愛聽鬼故事，但到晚上又特別怕鬼，躺在床上看著窗外、門縫下或廁所手把都可能是鬼來的地方，搞得自己很難入睡，但朋友的父母工作忙常在他要入睡時都還没回家陪睡，所以個性倔強的她只好自己面對心中的不安。長大後她認識了鬼月這習俗，好處是怕鬼的頻率集中在這個月，但壞處是這月好害怕睡覺。

小孩在白天不小心看到/聽到鬼故事時，晚上可能在入睡時害怕不敢去睡，或是會以作惡夢的方式來呈現內心的不安。當父母看到孩子入睡時的掙扎時，不要以為他又賴皮不想去睡，看看他是否面露不安，也許問問內心在想些什麼，白天印象最深的事是什麼，不僅了解孩子白天活動，也增進親子之間的親密關係，如果發現是恐怖的故事或影象讓孩子害怕不敢睡。這時我們可以一起來編個好笑的親子故事，想像這鬼長出了貓尾巴，掉進了牛奶水池裡，爬起來時被飛過的小鳥大了一臉大便（小孩最愛大便了，哈），讓內心的恐怖畫面被親子接力kuso新故事蓋過。然後告訴孩子，爸媽會一直在這裡陪著你睡著，晚上也會一直在隔壁，我們一直在這兒。讓孩子知道父母與他們同在是很重要的關鍵。

如果你已長大但仍然怕鬼，我們也可以有成人版kuso鬼故事，但也可以成熟的讓自己平靜下來面對。平時就要練就了一身快速的放鬆/平靜的方法，如腹式呼吸，打坐，冥想等方法來讓自己面對睡不著或心情不佳時。

「冥想」在平時睡不著時，可以用來跳脫白天的工作壓力，想像進入個人放鬆的天堂，以區隔白天的煩躁，例如想像在無人海邊的沙灘，聽著海浪聲，吹著輕鬆的海風，自己躺在舒適的床上，有柔柔的光線，溫暖的氣溫包圍著我們。所以夜深人靜一個人時這鬼畫面再度出現干擾著時，告訴自己，自己有能力可以轉換畫面到個人的放鬆天堂裡，然後專心，沈浸在其中。

面對害怕/恐懼的處理方式不是蓋上棉被當作不存在，逃避不是長久之計，所以當你準備好了（學好放鬆平靜技巧時），就面對它，處理它，然後放它走吧。


原刊登於2018/08/19 自由時報 健康版  
http://health.ltn.com.tw/article/life/paper/1225678

睡眠延遲（sleep procrastination）

振芝心身醫學診所  周舒翎臨床心理師

睡眠延遲

許多人都有這樣的經驗，明明工作了一天，身體好累，眼睛也快閉上，但在要躺上床前，就還要滑一下手機，看一下劇，好像沒有做這些事，覺得一天没有好好的結束。但這樣拖延上床時間，睡眠的時間減少了，隔天的精神/脾氣也不好了。

在荷蘭Utrecht University的研究團隊，提出這個「睡眠延遲（sleep procrastination）」的名詞來形容：在沒有外界因素的阻止之下，明明可以在要上床的時間去睡，但你就是不。而這樣的情形，一週至少兩次，每次都延遲30分鐘以上。

我們都知道沒充足的睡眠下，很容易會有許多的衍生的狀況，例如，肥胖的問題，免疫系統降低，當然還有在工作時技能及記憶力的問題。

既然睡不夠有這麼明顯的問題，為何我們還是愛拖延我們的睡眠？

1.     研究發現，會睡眠拖延的人，在「自我管理（self-regulation）」上較為不佳。例如，會睡眠延遲的人也容易遲交作業，延遲畢業，無法給予他人承諾等。這問題不是因為懶，而是背後有更複雜的心理機制，也許內在對自己有極度完美主義而不容易起身開始執行。

2.     有人將「睡眠延遲」視為像是偉大徽章一般，以顯示「我很忙耶！我很重要啊！」。

3.     也有許多媽媽（或忙碌的爸爸）以睡眠延遲來找回自己的時間（me time），一整天下來没有與自己相處的時間，只好用最能壓縮的睡眠時間來找回自己，滑社群網站，追劇，打電玩。

用最簡單的方法來拯救延遲的睡眠

1.     規律的睡眠時間，睡前30分鐘不碰3C產品，減少因藍光影響讓我們想睡的褪黑激素。

2.     建立睡前好眠習慣：像是哄小寶寶入睡般，成人也需要溫柔的入睡儀式，一本書，一段有質感的對談，一小篇心情日記，你可以找回自己的me time.

3.     安排一些睡前延遲時可以做的事，交換著做。看書/瑜珈/冥想/腹式呼吸/邀另一半一起上床早點睡。

做就是了，不追求完美。真的延遲了，沒關係，別對自己太嚴厲，只要面對了，開始做了，慢慢的，你會成功擺脫拖延。

刊登於 2018/8/9 自由時報健康版 http://health.ltn.com.tw/article/life/paper/1223124

孩子你可以依賴我，我們一起面對

在當媽之後，在心理治療中，終於說出，你可以依賴我，我們一起來面對。

今天的孩子有著許多掩飾內心困擾的行為，今天情緒的崩潰讓我心疼不已，
看著她，感受到阿寶傷心的哭哭，感受孩子無助、無力，只能奮力的哭，
那是多麼心痛的哭訴啊，
因為不知如何是好，所以只能、只會用哭的，
我希望我可以，身為大人的我，身為專業的我，有能力可以幫助你，
一起面對，一起克服，一起無奈的笑，

因為當了媽，知道孩子有時候太敏感看到、想到一些大人都到不了的東西，
因為當了媽，我知道大人可以有力量幫助孩子，也應該有能力去幫助孩子，
因為當了媽，所以我相信，我可以幫助孩子，
謝謝我的孩子，讓我更有能力，信心，可以在專業上幫助更多孩子及個案，

所以孩子，相信我，你可以依賴我，我可以跟你一起面對。